Mais um dia...

É tão perfeito! Ele olha por entre a cortina para a árvore cujas folhas em seus galhos abundantes balançam saudáveis ao embalo do vento... e admira a perfeição da criação. Lembra de quão fascinantes são as paisagens que o deixam atordoado, seja na cidade ou fora dela... a sintonia natural das coisas são simplesmente inacreditáveis! O ser humano, ao contrário do que muitos gostam de dizer, compõe de forma magistral essa sinfonia... com esse jeito desafinado, com essa cadência descompassada, com esse jeito gracioso de enfiar os pés pelas mãos o tempo todo, como uma criança aprendendo a dar os primeiros passos... sim! o ser humano compõe maravilhosamente essa peça!
É uma droga viver - ele pensa - mas, que maravilha é poder estar vivo! - ele sorri.
Uma experiência de dor de sofrimento, que nos tira o chão... nos faz questionar o tempo todo quem somos, pra onde vamos e pra que servimos afinal? E é completamente equilibrada quando nos deparamos com um sorriso de gratidão, o abraço de uma criança, uma gentileza inesperada, um ato de amor... Permanecemos sem resposta mas, conseguimos força para continuar caminhando até a próxima crise existencial.

A cortina balança mais um pouco e, com o movimento ele se distrai... suspira cansado... não sabe o que sentir e nem o que fazer... mais uma vez se sente perdido.

É uma droga viver - ele pensa novamente - mas, que interessante é poder estar vivo! - ele conclui tristemente.
Seres imortais que perderam a imortalidade e foram obrigados a lidar com isso e, mesmo após milhares de anos ainda não conseguiram se adaptar à nova condição... física ou domiciliar. Vivem como forasteiros entre os demais, percebem-se deslocados, perdidos, sozinhos... Sentem e pensam diferente, estão mas não são, vivem mas não gostariam e nesse meio tempo tentam apreciar e aproveitar a passagem como podem.

Será que faz algum sentido? - ele se pergunta - Nada tem feito nenhum sentido já há algum tempo mas, desde o momento em que finalmente conseguiu parar de lutar contra si mesmo, a resposta não tem interessado tanto. Apenas tem tentando aprender a lição à que foi submetido aprender... Afinal, se existe alguma vantagem em sofrer no paraíso temos que usar isso à nosso favor.

Olha mais uma vez para fora e observa o dia lentamente se despedir, os raios de sol aos poucos vão ficando em tons laranja... que cenário divino se desenha!... Ao som de uma batida envolvente ao fundo, seu cérebro embalado pelas doces notas tenta se convencer que, basta um dia de cada vez, que quem viver verá, que talvez um dia seu esforço para permanecer seja recompensado de alguma forma... quem sabe ele consiga chegar onde poucos chegam e descobrir...

Devaneios II

Hoje eu não quero saber... faltam poucos minutos para o dia acabar mas, por alguns momentos não quero me preocupar... vou me iludir e deixar a mente o mais vazia possível, dizer pra mim mesmo que não me importo... com o aquecimento global, as doenças da sociedade, com o que as pessoas pensam e como se sentem, com meus próprios anseios desesperados...

Saio de roupão na sacada e fumo um cigarro lentamente; respiro fundo ao olhar para as estrelas de um céu frio de outono e sou rapidamente envolvido por uma leveza melancólica.. é quase como constatar resignado que se está onde e como se deve estar. Embora as vezes me veja engolido pela rotina diária, sei de forma consciente de que nada disso faz ou tem algum sentido real pois, repentinamente tudo pode acabar e então...nada!

O que queremos quando levantamos todos os dias, seguir um roteiro pre-definido? Passar a vida tentando definir um roteiro ou procurar viver na prática enquanto o resto de nós estão distraídos com a passagem?

A vida no fim das contas é uma comédia pastelão onde decoramos as falas, protagonizamos cenas dignas de pena, fazemos as pessoas rirem com nossas atuações de riso fácil e gosto discutível e, terminamos nossos dias sozinhos porque ninguém se importa quando um palhaço chora.

Passamos anos correndo atrás de coisas que não queremos de verdade, dando importância pra o que pessoas que nem consideramos vão pensar de nós... Dispendemos um tempo precioso trabalhando em detalhes tão insignificantes mas que projetamos tão relevantes que são capazes de nos destruir, quando na verdade devíamos estar preocupados com a nossa própria sanidade... nos questionando o que de fato queremos pra nós mesmos, se estamos ou não felizes com o que temos/somos... se estamos fazendo o melhor com o que fizeram de nós. Alias, quando foi a última vez que você fez isso?

Me pergunto se algum dia será realmente possível atingir um nível de desprendimento onde tudo isso não terá nada além da importância que tem que ter... o processo é lento e doloroso, o nirvana é real?

Hoje não quero saber... porque faltam poucos minutos para o dia acabar, a semana está recomeçando e a guerra continua.

E então... Nada!

Hoje é o último dia... Em algumas horas se acabarão todas as chances de um contato, de um contrato... de uma declaração de amor, de um pedido de perdão. Não importa quais são seus sentimentos à respeito, você ainda irá ficar por aqui! E terá que conviver todos os dias com as palavras não ditas, com o sentimento sufocado... com a angústia presa na garganta. O que você faria se soubesse o exato momento em que o tempo acaba?

Talvez não hoje e nem tão breve, mas algum dia...

John, eu nunca disse o quanto te admirava, talvez porque nem eu soubesse o quanto você merecia a minha admiração. Nunca disse o quanto te amava com a intensidade devida, porque eu mesmo não tinha ideia da dimensão do amor que sinto. Mas agora que sei é tarde...

Mary, nunca te falei que te entendia... mas agora eu entendo... e de uma forma que talvez nem você saiba como, numa compreensão muda eu amo! Amo o que fez por mim! Amo o que, apesar de todas as lutas interiores, de toda a dor, tristeza, rejeição...de toda a dor da obrigação de amadurecer sem ninguém, fez por mim! Queria tanto poder dizer o que você significou...

Conceição, amo o fato o de ter pensado em mim acima de tudo quando ninguém mais o poderia ter feito! E, por tudo... simplesmente te amo! Te amo e te entendo! Te entendo e te agradeço!

E na minha gratidão, me pergunto o que mais posso fazer para tornar a vida de alguém que me é tão importante mais feliz...embora saiba que a felicidade é construída a partir de si mesmo... Ah como queria que estivesse aqui!

Mike, algumas vezes me questiono se você não sabia o que se passava comigo e, apesar de todas as lembranças escusas e obscuras em que me vi perdido e sozinho.. fico feliz em dizer que o monstro já não está mais lá... porque eu cresci, e da minha maneira superei e, ele não me afeta mais como antes. Mas apesar de tudo eu venci e queria que pudesse ver como me saí bem...

Somos o melhor que poderíamos com o que fizeram de nós... somos produtos dessa sociedade doente e infeliz.

Somos perfeitos em nossa incompletude, somos impecavelmente imperfeitos... perfeitamente bem sucedidos em nossos fracassos... Somos sobreviventes, resistência de uma causa perdida... Somos guerreiros fadados à derrota, a verdadeira minoria.

Nossos soldados caem dia após dia vitimas de si mesmos, do que permitem que a genuína escória faz conosco... Um exercito de fantasmas que luta "sozinho" numa guerra contra monstros sanguinários e, que se perde ao se preocupar com detalhes sórdidos plantados pelo inimigo. 

Como mártires sem honra de uma sociedade que não cuida de maneira adequada de suas crianças e se preocupa demais com a trivialidade... Brigamos por insignificâncias e esquecemos o que de fato é relevante em nossas vidas...  

Viver é importante ou apenas existir? Qualquer inútil se faz presente na existência mas, fazer algo que de fato reescreva a história é feito para poucos. Em qual classe você se enquadra?

Olha Annie, por anos fugi achando que seria algoz de mim mesmo ou que o abstrato responsável o seria... nunca te culpei... deveria?... Depois de tantos anos gosto de pensar que, como eu você foi vítima de algo que está além de nosso poder de resolução. Culpar à Deus... talvez Karma... Uma dia saberemos... ou não...tem coisas que é melhor simplesmente deixar pra lá.
Mastigar os acontecimentos rapidamente e engolir o quanto antes é a melhor saída possível, eventualmente algo fica incomodando na garganta mas, nada que o gosto amargo do sofrimento não faça liberar aos poucos.

Jadi, espero sinceramente que a sua vida tenha sido boa como pareceu... mas o fim indica um péssimo começo e, creia...lamento tanto! Ao imaginar sua dor e solidão ao tentar desesperadamente fugir de si mesmo, me vejo... choramos juntos...

Você é sensível à impureza tomando todos os centímetros da alma e fazendo sentir a indignidade a cada inspirar/expirar? a revolta tomando conta de cada célula fazendo com que tenhamos vontade de fazer cada pecador sentir a fúria de nossas injustiças... mas não, aguardamos... esperamos a justiça de Deus, que dizem ser infalível e perfeita. Aguardamos por ela e seguimos a vida, vestindo os trapos que nos deram pra trajar... a cada passo sentimos o peso da nossa imoralidade, sentimos de alguma forma a nossa inocente indecência e imploramos pelo perdão ante um pecado nunca cometido.

A dor não diminui com o passar dos anos, mas não falar sobre isso tornar mais fácil viver... Acontece com tanta gente, superar é o que dizem... seguimos fazendo o melhor com o que fizeram de nós.